>  Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé
des e-mails en chaînes
pendant toute cette année,
car grâce à votre bonté:

> 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

> 2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

> 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

> 4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

> 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

> 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .

> 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

> 8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et le sani broyeur !!!!!!  

IMPORTANT:

 si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30







Le Président Sarkozy annonce sa démission

Françaises, Français, mes chers compatriotes,

Lorsque je fais le bilan du temps écoulé, que je passe en revue tous les événements qui se sont produits et les transformations que j’ai tenté d’apporter à notre société depuis mon élection (je vous rappelle que c’est vous qui m’avez élu en mai 2007), je me dis que les Français sont d’éternels insatisfaits et que quoi qu’on fasse, Il y a toujours 50 % de mécontents, le reste n’étant pas heureux non plus.

Même si j’ai parfois un peu dérapé, j’ai voulu que notre pays entre dans la modernité.

Alors, Carla et moi avons décidé de vous offrir le plus beau cadeau que vous semblez appeler de tous vos vœux.

Je vous présente ici ma démission de Président de la République française et j’ai décidé de partir au bout du monde avec Carla et toute ma petite famille, avec notre «bling bling» qui vous fait  tellement rigoler, ma Breitling à 58000 euros, et tout le reste…

Je vais vendre mon magnifique appartement de Neuilly-sur-Seine que vous aimeriez bien posséder, et  je vais vivre avec l’argent qu’il me rapportera, ainsi qu’avec les retraites que je vais toucher de toutes mes précédentes fonctions... enfin... tant que les caisses pourront payer.

Nous bronzerons nos corps de riches sur les yachts de Vincent  (Bolloré), nous irons visiter à nouveau les pyramides en compagnie de notre ami Le roi du Maroc, et surtout vous arrêterez de nous casser les bonbons avec vos éternelles jérémiades.  

Je n’aurai plus à m’occuper de tous ces connards d’étudiants encapuchonnés, qui pensent à la retraite avant de penser à travailler, et qui sont toujours prêts à casser du CRS, et le ministre de l’éducation, quel qu'il soit.  
  
 Je n’aurai plus à serrer la main de tous ces guignols de syndicalistes de merde qui font chier tous les français avec leurs grèves à répétition, malgré leurs 7% seulement de représentativité, malgré les très gras salaires de syndicalistes qu'ils encaissent, et qui croient avoir la solution à tous les problèmes actuels en appliquant à la France les principes qui ont mené l'URSS à sa perte, son peuple à la famine et à la misère, et qui refusent de participer, au nom d’un sectarisme archaïque, au nom d'avantages acquis pour beaucoup obsolètes, et qui contribuent à appauvrir un peu plus le pays.
  
 Je ne verrai plus les tronches de cake des socialistes toujours prêts à défendre les sans-abris, mais qui eux, les pauvres, habitent  Place des Vosges et dans le septième arrondissement, qui défendent la diversité et  le multiculturalisme, mais qui envoient leurs enfants dans des écoles d'élites ou les seuls musulmans sont les
rejetons d'ambassadeurs et d'hommes d'états.
  
Je n’aurai plus à m’emmerder avec des diplomates chinois constipés par leur riz mélaminé, ni avec des islamistes  barbus qui détruisent les églises dans leurs pays pendant qu'ils réclament des mosquées chez nous, qui sont assez cons pour se faire sauter au nom de l'Islam et d'un prophète, dont Ataturk disait que " l'Islam est la
théologie absurde d'un bédouin immoral ".

Fini, de me laisser emmerder par tous ces "penseurs" qui veulent faire croire aux français que notre pays est une dictature, un pays où la police est prête à casser de l’immigré, et qui ne sont pas foutus de voir que si les immigrés ne semblent pas être pressé de retourner chez eux, c'est parce que là bas, la police les massacreraient
pour de bon, s'ils osaient brûler une seule voiture.

 Fini de me laisser emmerder par ceux qui prétendent que la déferlante du tiers monde est une chance pour la France, mais qui gueulent que les flics ne sont jamais là quand on a besoin d'eux, dès qu’un arabe touche à leur bagnole ou pique le portable de leur fils.

 Fini, les grèves de la SNCF et de la RATP, déclenchées par des mecs qui sont chouchoutés comme s'ils fourraient encore du charbon dans des locomotives à vapeur, qui font un caca nerveux dès qu'on leur demande une minute de travail supplémentaire, payée double en plus, mais qui voyagent gratuitement sur toutes les
lignes, toute l’année, et même pendant les vacances.

 Bon débarras de ces fonctionnaires qui fonctionnent à l'envers et qui trouvent  le moyen, en étant deux fois plus nombreux par habitant qu'aux Etats-Unis ou qu'en Allemagne, sans parler du Japon, de fournir un service trois fois plus mauvais.

Terminé, les journalistes qui passent leur temps à critiquer mon train de vie, qui voudraient bien avoir  le même, et qui sont tout heureux quand je les emmène se balader aux quatre coins du monde, aux frais du contribuable.

Ras le bol de ces bras cassés de l'équipe de France qui se prend pour le nombril du monde, qui crache sur la France en coulisse, et qui n'est même pas foutue de gagner des matchs pour justifier des énormes salaires qu'on leur sert.

Alors je pars et je vous laisse dans la merde que vous avez vous-mêmes créée.

 Débrouillez vous avec Aubry, avec la CGT, avec le Parti Communiste aux mains ensanglantées de plus cent millions de morts et qu'on n'ose même pas interdire, avec la Fédération des Parents d’Elèves qui s'intéresse plus à défendre l'idéologie gauchiste, les enseignants, que leurs propres enfants, avec le nucléaire qui pourtant
nous sauve un peu de la panade, avec les heures sup. que vous avez volées parce que pendant les heures payées vous avez tiré au flan, avec le chômage qui incite à tout, sauf à retrouver du travail, avec la retraite à 55 ans, avec le sida, EDF GDF, le Dalaï-Lama, BHL, Fabius, et tant pis pour Canteloup et  Ruquier.

Arrangez-vous avec la hausse du pétrole qui va bientôt repartir, avec la récession, la vraie, qui n'est pas prête de se terminer, tandis que des pays moins cons que vous sont en plein boum économique. Vous qui avez voulu être plus malins que les autres, qui avez cru que vous alliez pouvoir placer votre argent mieux que votre voisin de palier, et qui, aujourd’hui demandez à l’Etat de prendre en charge vos pertes en les déduisant de vos impôts. Quand est ce que vous comprendrez que l'Etat, ce n’est pas votre maman ?

Demandez aux socialistes, demandez à Ségolène Royal, Madame «je-sais-tout-sur-tout-et-vous-offrirai-la-belle-vie-si-vous-votez-pour-moi» et son «Désir d’Avenir», définitivement embourbé dans un passé sans espoir.

Réclamez lui, au maire de Paris dit "Bertrand l’embrayage", qu'il libère la profession de chauffeur de taxis, et qu'on puisse enfin trouver des taxis à tous les coins de rue, à toute heure du jour et de la nuit, et pour cinq euros la course, comme à New York ou à Berlin, puisqu'il a rendu les routes impraticables. Demandez qu'il supprime
cette escroquerie obligatoire qu'est le service à 15% dans les cafés et les restaurants, quand on vous sert avec la soupe à la grimace.

Demandez leur de vous faire travailler moins pour gagner plus, car on dirait bien que vous n'avez pas encore compris que les trente cinq heures, elles vous ont gravement appauvri, et que nos concurrents s'en frottent encore les mains. Demandez leur de rétablir un peu de démocratie dans notre horrible pays, demandez leur de
combler vos fins de mois difficiles, et de vous payer vos prochaines vacances en Guadeloupe (tiens ! je les  avais oubliés les assistés  des DOM-TOM).

Demandez-leur par la même occasion de prendre leur argent aux riches pour le donner aux pauvres - que vous êtes forcément - alors que vous voudriez bien devenir riches.

Et  quand les riches seront pauvres et qu'ils ne sauront plus à qui prendre l'argent, moi je serai L.O.I.N et H.E.U.R.E.U.X,  sans vous bien sûr, qui avez souhaité mon départ avec tant de ferveur.

Mes chers compatriotes, je vous laisse à vos grèves pour la retraite, à vos fantasmes d'enfants gâtés qui ridiculisent la France (vous me direz, depuis la coupe du monde, on est les champions du ridicule). Je vous souhaite l’avenir de merde que vous avez bien cherché, et  que vous êtes en train d’atteindre.

Carla et moi vous em…..brassons.

IMPORTANTE PRECISION : JE NE SUIS PAS L'AUTEUR DE CE TEXTE...

Comment font les étoiles pour tenir dans le ciel ?

Comment ça fait pour réaliser les voeux les étoiles filantes ?

Où va la lumière lorsqu'on éteint ?

Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par dessus son pantalon ?

Qui a décidé que Dieu s'appellerait DIEU ?

Pourquoi ne peut-on pas faire ce que l'on veut dans la vie ?

Pourquoi le temps passe plus vite quand on est en vacances ?

Le Père Noël existe-t-il ? ( clique !)

Pourquoi ?

C'est qui qui a fait le premier bébé ?

Pourquoi est-ce que les ballerines font toujours des pointes ?
Ne serait-il pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes ?

Pourquoi est-ce que tu travailles au boulot ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?

C'est quoi une question ?

Pourquoi on cherche toujours des réponses ?

Quand je bois du jus de raisin. Pourquoi ça sort jaune à l'autre bout ?

Est-ce que la lumière du frigo s'éteint quand on ferme la porte ?

Pourquoi les îles sont toujours au bord de la mer ?

Pourquoi les crottes des oiseaux sont-elles noires sur les voitures blanches et blanches sur les voitures noires ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi l'estomac ne se digère t'il pas lui même ?

Pourquoi construit-on les maisons sur les trottoirs ?

Est-ce que les microbes qui sont sur nous se noient quand on se douche ?

Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui doit aller au lit ?

Samedi dernier ,

je me suis payé l’intégrale de Kaamelott….

une cure de rire comme je n’en avais plus connue

depuis très longtemps…

j’avais oublié quel bien ça peut faire…

la meilleure des thérapies…

je compte bien en multiplier les séances…. ;-)